孩子明天就上幼儿园了，虽然不确定他在幼儿园会不会适应的好，但是回头看这三年，至少我觉得自己对婚姻是慢慢活明白了一点的。
不是说我知道怎么拥有完美的婚姻，而是三年的育儿、工作和共同生活之后，我和伴侣逐渐形成了一套比较妥帖的合作结构。很多以前需要反复磨合、争论、思考的问题，现在已经变成了生活的默认设置。
婚姻说到底，是一种长期深度的合作关系。一段合作关系是否能长期舒服地运转，最重要的往往不是包容、耐心这些我们经常听到的词，而是三个更底层的支柱：
第一条，明确需求。正因为我们需要对方，所以我们才决定走入婚姻。可能是情感寄托、生活协作、生理需求，现实利益绑定的需求等等不一而足。而合作的第一个要点，就是要明确彼此的需求。不要不好意思，要大大方方，清晰明了地谈，才能够让彼此的合作有个好的框架。当然需求不是一开始就完全确定的，大方向一致的情况下，每个关键节点，都要再彼此核对一次情况，这样才能确保彼此走在同一条道上。
第二条，要相对公平，这个背后是需要双方都觉得这笔合作值得。合作讲究的不是完全的公平公正，因为家毕竟是情感的所在，多付出一点，少付出一点，不需要计较太多。但另一方面来说，我们也都不是神人，相对公平的相处是对彼此的一种尊重，也是一种看得见对方的辛苦和不易的体谅。一个人赚钱更多，一个人带娃更多。一个人执行更多，另一个人承担了更多的风险。这些都无法换算成统一的单位来比较大小，相对公平不是50/50，而是双方都感觉到虽然我有付出，但从这段关系里我也得到了对我足够重要的东西。
第三条，日常的沟通和认可。沟通有琐碎的事情，也有重大的事情。无论大小，最重要的就是直接、清晰地说出来。包括自己不确定的部分，也可以提出疑虑；有什么期望，或者对两个人接下来怎么合作有新的想法，也都可以拿出来谈。另一方面，认可对方的付出和价值，是维系关系的润滑剂，因为我们都希望被看见，希望自己的价值被认可，被欣赏，希望自己能处在一个有归属感有价值感有成就感的环境中。不管男女，都是如此。
因为如果前三条成立，婚姻的地基和骨架就会很稳当，剩下的，很多所谓的包容和耐心，会自然出现。当我知道你为什么这么做，我知道你也在付出，我也知道有问题可以和你谈，那么偶尔多承担一点，通常不会觉得特别委屈。
相反，如果彼此没有谈清楚需求，没有相对公平的付出，也没有良好的沟通和认可，那“你要多包容一点”“夫妻之间不要计较”“要有耐心”，就有点反人性了。这是在要求一个人用忍耐的方式去承受一个失衡，甚至是坏掉的结构。这时候真正应该做的，不是要求自己更加包容，而是回头看看：这个合作结构到底哪里出了问题，它还能不能重新调整。如果调整不了，继续待在婚姻里可能也并不是一个好的选择，忍耐本身也不值得被美化。